Sola...(?)

Es ella siempre lo fue, ella estaba destinada para estar a su lado pero, yo que haría, el dolor era cada vez mas grande hasta mis sueños me traicionaban, no me quedaba nada, solo ruinas de lo que algún día tuve pero que hoy no es mas que un recuerdo borroso, solo eso, un recuerdo que con los años desaparecerá por completo.

Y si es algo que hice? Algo para lo que estoy destinada… Quizá debo estar SOLA, sola hasta el final de mis días, el ya no esta quizá el nunca estuvo yo solo me aferraba a un estupido recuerdo a este sentimiento que no me deja en paz…

Soledad...(?)

Ella pensaba que estaba vacía, que su alma la había abandonado para siempre, pero cuando menos lo esperaba lágrimas rodaron por sus mejillas, demostrándole que no era tan fuerte como lo había imaginado...

Pasaban los días y cada vez era más difícil volver al principio, era como si fuera imposible dar vuelta atrás... Todo lo que estaba pasando lo que había pasado TODO la hacía querer explotar, es como si un día llegasen y te golpearan, tan fuerte que tu rostro quedara irreconocible, así es como me siento... No hay nadie, no hay nada es inevitable llorar...

Y si tirara todo por la borda? A donde valla es imposible olvidar... Salgo de mi mundo para llegar a otros aun peores...

El momento en que comienza a sentir como su garganta se empieza a cerrar, como su corazón quiere salirse del pecho, sentir como las lágrimas comienzan a brotar, tragando saliva para evitar llorar....

Sinfonías agridulces...(?)

No puedo evitar extrañarle y mucho menos olvidarle, cuando cada luna llena los recuerdos vuelven, destrozando lo poco que queda de mi... Aunque, si la mismísima luna desapareciera, aun así, me sería imposible olvidarle, solo lograría extrañarle un poco más... 

...

Por un momento ella se sintió como en esas historias que tanto amaba, en las que la "princesa" tiene ese momento realmente perfecto, con el que parece ser el chico "ideal"... Pero al final del día ese momento no sería tan perfecto, ni mucho menos ÉL su chico ideal... Quizá solo era tiempo de que ella se diera cuenta de que los cuentos de hadas no existen, ella nunca sería una princesa, y con el tiempo ella solo terminaría destruida, convirtiendo esos momentos en su infierno personal...

Llega un momento en tu vida en el que te das cuenta de que todo a tu alrededor está basado en mentiras, llega un momento en el que no sabes distinguir lo real de lo ficticio, no sabes si cuando alguien dice "te quiero" lo dice en verdad, o solo quiere obtener algo de ti... Es extraño tener esa sensación de que todo a tu alrededor es simplemente una gran mentira…

Y si llegara alguien a tu vida, después de haber estado ausente por más de 27 años… ¿Lo incluirías en tu vida, como si nada? ¿Estaría mal desconfiar de el? O ¿Estaría mal no hacerlo?

¿Y si tu propia sangre te traiciona? Si sientes que solo quieren destruir, como si disfrutaran tu sufrimiento…

*Y con el paso de los días lo sientes más distante, más lejano a ti, temiendo que un día despierte y no recuerde si quiera tu nombre...

Erase una vez...(?)

Erase una vez en un reino no tan lejano una joven que estaba enamorada de un noble caballero, ella se la pasaba pensando en el, en el momento en el que lo volvería a ver... Pero con lo que ella no contaba era que su adorado caballero estaba enamorado de la princesa...

La cual al principio parecía hacerlo feliz, pero con el paso del tiempo la sonrisa del caballero se fue consumiendo poco a poco...

La muchacha sentía, rabia impotencia al no poder hacer nada para que su caballero sonriera de nuevo...

El simplemente se conformaba con las migajas de amor que le daba la princesa, mientras que ella le declaraba su amor a diario al príncipe...

Con el paso del tiempo la pequeña joven, decidió alejarse de dicha situación dejarse de torturar con ese sentimiento que no la dejaba en paz, ya que cada noche el caballero estaba presente en sus sueños recordándole lo infeliz que era...

Los días pasaban y el caballero cada día estaba peor día a día perdía un pedacito de su alma en el intento de recuperar a la princesa, la que quizá nunca le perteneció...

Inevitable...(?)

Sentirte sola... Mas sola que nunca, aunque haya muchas personas a tu alrededor, pero es como si ninguna de ellas te escuchara, te entendiera, es como si solo estuvieran hay por compromiso, o quizá porque tampoco quieren estar solas... Es difícil vivir con ese extraño sentimiento, sentir que ni tú misma te entiendes, llegar al punto en que todo te molesta, todos hacen que te enfades, te pongas furiosa... He cometido muchos errores debido a ese sentimiento demasiados para ser precisa, he lastimado personas, he juzgado, he criticado, sabiendo que yo soy más imperfecta que todas esas personas de ahí afuera... Sé que todo eso que he hecho está mal, a partir de hoy luchare por cambiar ese sentimiento, me esforzare al máximo para lograrlo, se que no será fácil pero querer es poder, no?...

Miedo...(?)

En verdad este año pareció que duro siglos… Comenzó bien, como un cuento de hadas, quizá… Pero seamos realistas los cuentos de hadas no existen, no todo es perfección… Y así es como me di cuenta de que por más que luches, cuando alguien no te quiere de verdad, te lastimara a cada momento, y tu solo acabaras destruido en el fallido intento de retenerlo… Me di cuenta de que somos capases de destruirnos, destruirnos poco a poco, mientras defendemos nuestros “ideales”… Pero siempre puedes salir adelante, siempre y cuando la gente que quieres este a tu lado… Y aunque digan que es un error esa frase de “Lo que no te mata te hace más fuerte” yo simplemente no estoy de acuerdo… De los errores se aprende, todo lo que nos pasa se va a acumulando para así aprender y llegar a ser mejores, quizá hemos sufrido demasiado, pero al final tendremos nuestra recompensa, bueno... Al menos eso espero...

Me di cuenta de que no sirve de nada escapar, aunque sea el lugar más hermoso que han visto tus ojos, los recuerdos siguen ahí atormentándote día a día… Y la luna me recordara tu rostro cada noche, debilitándome cada vez más…

Aunque... Esto no está funcionando no me siento como cada que termino de escribir algo, en calma, tranquila…

La verdad es que tengo miedo, miedo de este año que está por comenzar, me da pavor hacerme mayor, tengo miedo de fracasar, no lograr mis metas, tengo miedo de quedarme sola, miedo de defraudar a la gente que quiero, porque lo único que hago es alejar a quien más quiero tener cerca… Tengo miedo de que EL vuelva a derrumbarse, de que esta vez no lo puedan ayudar, tengo miedo de que me olvide se aleje de mi para siempre… Tengo miedo de que le vuelvan a romper el corazón a una de las personas que más quiero en este mundo… Tengo miedo de que ELLLA le ponga un fin a su historia, de que quiera comenzar de nuevo con alguien más, y eso traiga más problemas a casa… Tengo miedo hasta de mi misma…

Y sé que todos usan este día para dar gracias, deseando que lo que viene sea a aun mejor, pero esta vez no puedo... No cuando siento tanto miedo…

Pensamientos aleatorios...(?)

Ya habían pasado alrededor de 5 días desde que ella había decidido ser feliz, hasta que se dio cuenta de que por más que se esforzara, aunque rodeara, brincara incluso ignorara esos baches nada es para siempre y los cuentos de hadas simplemente no existen... Tarde o temprano tropezaría, y la caída seria dolorosa...

Ella siempre pensó que las personas estarían mas felices con su ausencia, y lo confirmaba cada vez que se alejaba y se disponía a observar a los demás, veía lo felices que eran, lo bien que se veían al sonreír...

Ahora ella se sentía como en esas películas de amor en las que la pareja principal con el paso del tiempo son más distantes y las inseguridades son más a menudo... Pero en esta ocasión ella no era la protagonista, quizá nunca lo fue, y lo peor es que mucho menos había una película que protagonizar... Era solo la realidad, una tonta historia que pronto tendría un final...

Ella se dio cuenta de que hoy en día nadie cumple sus promesas... Las personas solo están contigo por un instante, prometen bajarte las estrellas, y al final lo único que hacen es alejarse...

Ella siempre pensó que las personas no cambiaban, que la esencia siempre era la misma, pero al pasar los días veía como las personas que quería se comportaban de manera distinta, en ocasiones hasta contradiciendo sus propias palabras... Quizá le mentían, estaban mostrándole otra cara, o cabía la posibilidad de que con ella se mostraban tan cual eran, pero ella sabía que no era así... Al pasar los días escucho algo que la mantuvo muy inquieta "Las personas no cambian solo se cansan de fingir..." Y si esto era real? Y si todo a su alrededor había sido una mentira... Quizá todos en este mundo mientan, es lo que se nos inculca desde pequeños...

Odio...(?)

Odio estar aquí y no poder hacer nada por ti... Odio estar rodeada de personas y sentirme tan sola... Odio no saber si lo que hago está bien... Odio equivocarme... Odio dudar... Odio sentir... Odio guardar rencor... Odio tanto ser así... Odio odiar... Odio pensar, seguir pensando en ti... Odio lo que escribo... Odio lo tonta que sueno al escribir esto... Odio tanto no poderte abrazar... Odio sentirme sola a cada momento, sentir que nadie estará al final... Odio recordar cada momento que estuve contigo... Odio como me decías que todo estaría bien... Odio como me abrazabas cuando estaba enojada... Odio como llegue a amarte... Odio que te hayas ido, y me dejaras con todo esto... Odio seguir pensando en esta tonta historia... Odio que digan que me quieren, y al final se vallan... Odio no saber si aun soy lo que solía ser para ti... Odio tu risa... Odio tu manera de fingir... Odio tu voz, tu manera de hablarle... Odio tanto estar aquí...

Deceos...(?)

Qué, que quiero? Quiero, quiero que todo esté bien... Quiero que el este bien, que ella lo este que ellos sean felices... 

Lo extraño tanto... El es parte de mi vida, y ahora, ahora que no esta... Es como si se hubiera llevado una parte, y no una pequeña, una gran parte de mi... Me duele todo esto, no poder verlo, estar tan lejos de él para animarlo a seguir adelante...  Sé que todo esto es por su bien, que al final todo será mejor... Pero aun así, no dejo de pensar en que esto puede no acabar en un final feliz... Seamos realistas, la vida no es color de rosas... Tengo miedo de que todo esto termine siendo en vano, que no sirva de nada, y que las cosas simplemente empeoren... sé que no debo ser pesimista pero, no puedo...

Dicen que me entienden, vamos! Sabemos que no es cierto, todo esto, esta situación, o les parece tonta o simplemente no les importa... Y debo admitir que en verdad me duele que sea así, esperaba algo mas, las palabras hubieran funcionado, algo así como "Todo estará bien, y si no es así yo aquí estaré para apoyarte..." Pero baah! eso nunca pasara... Las personas así como llegan a tu vida se van... Debo resignarme a esta situación, a la soledad...

Tu...(?)

Me propuse no hablar de ti, no escribir sobre ti nunca, olvidarte hacer como si nunca hubiera pasado... Sé que ha pasado más de un año y que ya no debería doler tanto como antes, pero aun sigue ahí la herida, te quise y mucho... intente olvidar, borrar, pero es difícil cuando tengo una promesa que cumplir… 

Desahogo...(?)

Todo se me está saliendo de las manos, cada día es mas difícil poner atención en cada detalle, cada persona. Ayudarlos, se vuelve más complicado con el paso de los días, es difícil hacerlos sonreír cuando yo preferiría estar gritando, llorando en un rincón... Demasiada presión sobre mí, pero yo tengo la culpa, nunca le puse un alto a esto. No puedo ya ni con mis propios problemas cada día me resulta más desgastante...

Tonterias...(?)

Como pretendo plasmar aquí todo lo que me esta asfixiando, todo eso que me complica estar en paz... Con cada paso que doy es como si diera uno hacia adelante y dos hacia atrás... Estoy peor a como empecé, hoy no tengo absolutamente nada claro, ya no sé si lo que creo es verdadero, ni siquiera si lo que siento... Ese deseo de tener a alguien a tu lado, pero que haces si ese alguien ya no quiere saber nada al respecto!? No pido mucho, solo una noche mas, para darme cuenta si todo esto que estoy sintiendo es verdadero, aunque sé que no servirá de mucho no aclarara muchas cosas, pero quizás me hará sentir un poco mejor...

Quizás ese algo que todos buscamos no existe... Día con día me he dado cuenta de que ese "amor" que decimos buscar no existe... Aunque sea difícil aceptarlo y darme cuenta que lo que alguna vez me hizo ilusión llegar a encontrar, hoy me doy cuenta de que solo es un engaño, quizás una estrategia de alguien.... Una persona que estaba aburrida y decidió jugar con todos nosotros, hacernos cometer los peores errores solo por alguien que dice "amarnos" pero ahora sí que lo dice 'De dientes para afuera'... Para que andar con rodeos! si ya no sientes algo por una persona, DISELO! para que engañarla! Me resulta repugnante toda persona que lo hace, solo están alimentando un sentimiento que en realidad no existe, el amor debe ser mutuo...

... vaa, estupideces.. Es lo único que sale de esta mente...

Fin...(?)

Y así es como una historia que siquiera había empezado, llega a su final...

Cobardia...(?)

Soy cobarde, lo admito... La mayoría de cosas que quiero hacer, no las hago por miedo, temo no lograrlo, temo equivocarme... Y es que si cometo un error tan grave que no me perjudique solo a mí, sino también a alguien mas... No quiero cometer errores estoy cansada... Me encantaría salir corriendo alejarme de todo esto que pasa a mi alrededor, todo esto que me tiene mal, que no me deja estar bien... Quizás si se pudieran apagar los sentimientos, todo seria mas fácil si no sintiera, si fuera fría, si todo me valiera... Evitaría muchas cosas no estaría confusa entre el bien y el mal, no cometería errores a causa de un tonto sentimiento... Yo sé que es importante sentir, pero ha llegado un momento en el que preferiría no hacerlo... Estoy cansada, me gustaría simplemente dormir, y a la hora de despertar darme cuenta que todo fue un sueño, y que no hay problemas todo es felicidad, aunque suene tonto, me encantaría que pasará eso... Daría mi vida porque las personas que amo no sufrieran, si algo me duele es verlos mal, darme cuenta que sus problemas han llegado a tal grado que no puedo hacer nada para ayudarlos, que me comienzo a debilitar junto con ellos... Si tan solo fuera más fuerte, si fuera no sé, quizás como un superhéroe, que nada me derrumbara, que estuviera hecha de acero... Pero vamos, esta es la realidad, y la realidad es que todo eso que anhelo no son más que tonterías, producto de mi estúpida imaginación…

Tu recuerdo...(?)

Olores... así es como recuerdo a las personas, con un olor. Pero tú, tú no tienes uno. Hoy me di cuenta de que es lo que me gusta tanto de ti, eres tan... TU♥... Esa manera tan distinta de ver las cosas, aun que debo admitir que me es un misterio tu verdadero yo... Ocultas muchas cosas eres obscuro, lo cual me parece exquisito, es lo que mas me llama la atención...


"Nadie me obligo a amarle, fue mi propia decisión..."

Complicaciones...(?)

Que camino elegir? Como saber qué es lo indicado? no hay nadie que me diga si voy por el camino indicado, ya no hay quien me sostenga en mis caídas, todo esto está tomando un mal rumbo, cada día es más difícil, cosas nuevas se acumulan, cosas malas, las cosas buenas simplemente se han ido evaporando...

Productos de mi imaginacion...(?)

Y es aquí cuando te preguntas.. Que es lo que realmente esta pasando? no he tenido mucho tiempo para pensar en lo que ocurre... Pero creo que se debe al miedo que tengo a la realidad... A darme cuenta que todo esto es producto de mi imaginación, vamos... Como si no estuviera acostumbrada a esto... Y es que me resulta tan irreal... Todo fue de un día para otro... Me resulta inexplicable todo esto que esta pasando... Tal vez despertó un dia y se dijo "vamos ahi que hacer nuevos amigos escogere a la persona mas rara que vea" y tomalas fuy yo.. Creo que eso es lo mas posible... Claro.. los humanos suelen hacer eso no?.. Y si no es asi?... Cual es la verdadera razon?... Como descubrir lo que hay en esa mente tan retorcida... Lo único que puedo pedir es que no salga lastimada de esto... Se que lo soportaria una vez mas... Pero me resulta desgastante.... 


"Y no te voy a querer... Y me hechare a correr... Negando todo sentimiento... Que me delate ante tí..."

Gente Nueva...(?)

Lo peor de la gente nueva es eso, que es nueva!! No los conozco, cambian de amigos como que si estuvieran al 2x1 cambian de opinión como que si no importara el daño que hacen, por dios!! extraño tanto a mi gente vieja =((... Hasta hoy me doy cuenta de lo maravillosos que son, pero ya es demasiado tarde, ya no están se han ido y simplemente ya nada volverá a ser como antes, mi gente vieja a cambiado de lugar, ahora tengo que acostumbrarme a la gente nueva y bipolar!! para acabarla ni ellos mismos se han de entender, lo se yo no soy perfecta pero es que arrgg me desesperan y mas ella! estoy segura que no sabe ni lo que quiere bueno si quiere algo quedar bien con todo mundo y pues NOO! eso no lo es todo en la vida yo creí que seria una buena persona pero no me equivoque con lo de que los gusanos eran malos porque lo son ¬¬' y muchooo...

Amor...(?)

Amor!? que es el amor!?' yo pienso que amor solo ahí uno el que tus padres te dan es el mas sincero de todos, aunque en ocasiones desafortunadamente muchas personas no saben valorar el verdadero significado de tener un hijo, pero no soy quien para juzgar a esas personas, cada una a de tener sus razones para actuar así.... Además me cuesta trabajo creer en el amor asía otra persona totalmente desconocida, es que las personas mienten, cambian, te descilucionan, es difícil encontrar a ese alguien con el que estas seguro de pasar toda tu vida, porqe todos somos diferentes y tarde o temprano encuentras algo que te disgusta de esa persona y terminas diciendo Que coños hago con el/ella!?' pero creo que así es el amor hay momentos dificiles hay momentos hermosos, y lo importante es que esa persona siempre va a estar a tu lado apoyandote en los momentos buenos y en los malos, aunque estés arrugado/a como una pasita.. creo que eso es lo bueno del amor♥

Dificil despedida...(?)

Hoy fue un día de esos que se quedaran para siempre en mi memoria... Después de tanto tiempo vi a esa persona que tanto extrañaba, aunque avía estado aqui conmigo era como si fuera otra persona, no era la misma cambio demasiado... Pero hoy fue tan diferente, fue como si nada hubiera cambiado... Extrañare eso, extrañare las horas en el auto escuchando música a todo volumen, se convirtió en algo especial en mi vida... Y me duele pensar que en menos de 48 horas eso desaparecerá...